幻想能召喚你心房裡最深處的恐懼－－

'現在幾點了？'
'Time to get a watch'
'不要，很貴'
'＝＝III'

只有她才會那麼白痴得讓我無言。也白癡到讓我疼惜。。。
照片裡面的白癡就是我說的人。


她的天真，善良，脾氣。。。是有夠廢。。。
老實說我不喜歡她發脾氣。。因為她總會很笨得說錯話。。說一些沒經大腦得話。。

認識她才開始知道白癡得定義。。。哈哈

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

17歲了。。
她畢業了，過多幾個月，環境全都會改變。。
讓我不儘想太多。。環境變了，那心能負荷得了改變嗎？


瘋人心語
怕開學后認識男生。。別的男生一定比我好。。就這樣她會奔向別人懷抱。。
總對自己缺乏自信。。總會很看不起自己。。即使我已付出了全部。。總覺得還是比別人差。。

缺乏得自信像信天翁一瓢而飛到擁有空白氣息得空間。。就這樣消失於宇宙。。。
科學家總說。宇宙萬物不可能憑空消失，他們只是把能量轉換到別的物體上。。
很可惜的是。。。我的自信就是那麼的反科學。。。
情非科學能評論得。。。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

你總說我從不說你美麗。。我知道。。那是因為我說得不夠多。。
不能給予她足夠得安全感。。
我總把我最真最純得話留在難忘得瞬間。。
我不常說我愛你，不代表我沒有。。
我不常說你好美，不代表我沒有。。
我不常說你真乖，不代表我沒有。。
我常說你白癡，因為想拉進你我得心。。
我拍你的頭，因為想看你那可愛俏皮得臉龐。。

我從沒有為你寫過歌，

因為最美的旋律是你專屬的~~


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她告訴我。。看到有關資料。。
說平均一對情侶的交往時間是兩年半。。
我聽了，心涼了。。。。


兩年半后。。我們會怎樣？
還是在那之前就已經受不了對方的缺點？

我的缺點多。。兩年半對於我們是否是天方夜譚？
能不能兩年半我們分手一天，然後隔天又回到初戀？
擁有著－－－－－

無盡的兩年半

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她總說我不相信她。。。
其實是自卑心作祟。。。
對於這點。。我只能否認。。
至少我知道自己問題出在那裡。。
總愛想太多。。。

幻想能召喚我心房裡最深處的恐懼－－

我想著就是我所面對的。。。

我並不能克制自己往壞的方面想。。
即使五千六百三十七個人叫我樂觀一點，往好的方面想。。。

我始終找不到那樂觀的真諦。。。

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希望甚麼都不變，
像現在就好。。
我不可能阻止著你去飛翔。。
我不可能壓抑著你的輝煌。。

放心去飛。。。
即使到了最後你不再屬於我。。我也不介意。。。
看把。。老毛病又來了。。往好的方面想！！！！
沒辦法。。。

為甚麼就一張紙能讓人類又卑賤之分？一張文憑。。真的比起任何感官還重要。。
是的。。對不起，先生，世界就是如此現實。。。


我希望甚麼都不變，現在很好~~


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看過太多情侶分開。。。
一年的。。。
兩年的。。。
八年的。。。。

大多都因為花花世界的誘惑。。
我真的很想保護著那最純最善良的她。。
但我最擔心的是。。她開始對錢有了反應。。
我怕了。。害怕失去純真的。。純白的她。。

說好一起過非現實的生活。。你忘了嗎？
希。。。
忘了。。
說好搖搖椅上一起搖拽著歲月。。。忘了嗎？
說好小房子小汽車闖天下，只要溫暖就可以了嗎？忘了。。
忘了。。。忘了。。。。忘了。。。
錢是可怕的傀儡。。

如果你真的被侵蝕了。。
我看見了你奔向有錢人的未來，而我還是個窮光蛋。。。

錢不是一切，它買不到愛情~~~

在地球仪里，火星人在哪里？

{人类总会认为永远是外星人侵略地球，却没有想过有可能会相反}


火星人没有被现实洗礼，
火星人没有欺骗的勇气，
火星人没有忘记的自己，
火星人没有把人当阶梯，
火星人拥有纯真的真谛，

火星人没有私心
火星人没有面具
火星人是好人……

在地球仪里，火星人在哪里？

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最近满脑子都有怪怪的东西，
不知道是功课太压力了还是什么？
在我的反现实主义下还真的摩擦出很多创意的火花……

才发现脑里，
反现实主义慢慢的快变成该接受现实主义了
最近真的没在革命了，
反现实活动都因为功课太忙而没去打仗了，
花雨泪也不知去了哪里。。。


该革命了吧？？新的一年，新的希望将撒在我身上，
就因而光茫四射，　那还不错。。
是时候拼了～

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现在处于蔷薇乐团。。
哈哈一个人。。。就是我咯。。
就自己一个写歌，自己录，全部包办。
想找找一个乐团来玩了。
只从花雨泪散后，心情打击满大的。。
没有人一起疯，一起闹。。真不是滋味。。。
以前有压力每个礼拜都能发泄。。
现在也可以有。。班上的同学都有玩吉他。。
有空可以一起去玩的。。跟他去过一次。。
曲风不同，程度也不同。。都不动要怎样玩下去。。。


花雨泪是于１月１９号正式解散，而蔷薇乐团则是永远不会成团的笑话，
原因是……哪有人用自己的艺名来取团名的！！
真的很想找一个能定下来的乐团。。

ａｌｆｉｎ最近突然叫我去ｊａｍ　吓倒我。。
不知道他是否有想要组团，我想应该不是吧。。
还是别乱想了～蔷薇队长～～～

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总觉得世界上几乎每个人都披上了面具，
已经把最基本的纯真忘却了。。
包括我。。
人生就像下着一盘棋。
胜负是一切。。
胜者傲
输者ｏｕｔ！！
这种世界好残忍。。
不想做输的，也不想做骄傲的那个。。

竞争者自己的荣耀。。
不择手段得设陷阱。。
都成为人类最大的喜好。。


比起喝着威忌士，弹着吉他的火星人。。。
忙碌了许多。。
火星人是好人，不是因为他们完美，
万物没有一样东西的完整的，
他们只是不戴面具的活着。。
他们只是不虚为的竞争着。。
他们只是不愁钱的现实。。
永远都拥有着自己的那一丝纯真。。


火星人不是完美，而是不计较～～

知足ING (^^)6

美好的火星人

阴朦夜空瓦解着宁静湖泊，
孤单柳树随风摇曳忧郁的叶，
今夜空气弥漫着朦胧的美，
皎洁的月也躲进迷糊的忧郁里，
渐渐等待着收敛月光。。。


－－－－－－－－－－－－－－－

有时在想，家的温暖有多么的奇妙，
比如说，即使家里的设备不比外国的宿舍齐全，
却因为那莫名的温馨而选择喜欢自己习惯的。。。



外国的月亮比较圆？？
我反对了，我觉得故乡的月亮比较圆比较美，
以科学原理来看，月亮都是同一个球体，
无论是在外国还是在故乡都一样。。。
但人类心里怎么会有比较圆的月亮呢？
这难免跟人的心境有关，
带着温暖的心脏看的月亮，
没有了保护色，
坦然的用清晰的双眼凝视着，
应该不可能不圆吧。。。
不象在陌生的国界，
披上了面具，穿上了保护色，
可能用同样的心境欣赏月亮婆婆的美吗？


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
发觉自己一个人生活久了，
学会安静的观察身边的每一件小细节，
就像，
墙角多了裂痕，
风扇多了灰尘，
吉他铉生了锈，
心脏多了空白，
方向多了混乱。

看的越清就觉得人类真的好假～
可以为了自己的利益而接近，
可以为了自己的贡献而疏远，
人类的自私就那么的白～
睬着同类向上爬真的会比自己造阶级还快吧，
所以越来越多睬着同类登上了那虚伪的灿烂。

谁比谁出色，谁比谁厉害，
这些都成为大人们最常玩的游戏，
长大了，
没有人再玩那纯真的木头人，跳格子与放风筝，
更别说纸飞机了。。。
曾经天真烂漫的我们去了哪里？
在回忆里被冷藏还是已经变成美丽的童话？


谁比谁出色，谁比谁厉害，
谁比谁虚伪才是正确的说法吧？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

沉浸在反现实的思绪里，
眼牟里看见的现实时清晰的，
人类何时才不会把武器指向同类，
而联盟侵略属于人类的辉煌～～～～～～
带着一起拥有的灿烂凯旋真的不如自己拥有的灿烂来得辉煌吗？？？
我们人类怎么了？

好想逃到火星去～
跟外星人交朋友，
他们会不会比我们单纯？
他们有没有在玩木头人？
他们能不能一起捉迷藏？
他们会不会单单纯纯的跟我交朋友？
没有要从我身上夺走什么？
没有要求我让他们当阶梯？

对不起，火星人～
我多心了，因为我是地球人～



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

地球人得现实足以毁灭辉煌得曙光。
所以不得不提防，不得不多心。。。

或许每次看到得外星人入侵，
要占邻地球得故事都不可能发生吧，
我不相信外星人对名利上得占有欲会比地球人强。。。

或许有一天，是我们想要该死辉煌而杀死了无数善良纯真得外星人。。。
我总爱把外星人想的很完美，充满童真，善良，单纯，天真，
因为我实在不能想像出来有什么能够比人类还要可怕。。。
我们总把外星人想的多可怕，
却忘了～

却忘了，
自己才是所谓的恐惧。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

总觉得家乡的巴士比较好坐，
即使都已经破烂不堪，生锈了，
快要挂了，空调坏了，
还是感觉到一丝丝的快乐。
我很知足，不需要荣华富贵，
只需要温暖，一种涌上心头的温暖。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

外面的世界多么的复杂，
却让我们清晰的看见周围的事物，
永远不放弃我们的人，
那单纯对待我们的人
那真诚对待我们的人，
让我明白了，
到了最后⋯⋯

才发现～
家里的人都是火星人

＝＝變了質的承諾被堆在牆角等著被遺忘＝＝

那不被注意的牆角總藏有許許多多我們沒觀察到的點點滴滴⋯⋯

承諾安靜的，沒抗議自己的身分不被重視。
卻奇蹟般的期待著自己被遺忘。
難道承諾真的變了質？

不儘讓我想問了⋯⋯
承諾能不變質嗎？

能⋯⋯
只要我們別把他看得太重⋯⋯

－－－－－－－－－－－－－－－－－

頓悟承諾能在一秒內讓人開心，
但這短暫的喜悅卻會換來長久的感嘆
所以才有那麼多人選擇不聽承諾而找到了那愚昧的慰藉，
卻忘了已放棄那一絲希望曙光的燦爛,
而錯過了期待著的安全感~

如果所有人都放棄了曙光，
那期待希望統統都不再了，
可是⋯⋯
沒了期待，星星不再閃爍了。
沒了希望，人類不再勇敢了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

曾經很在乎承諾的時限，
或許是還沒了解他的真理，
當減輕了承諾在心中的重量，
就領悟到了承諾的用意。

承諾是一種安全感，
是一種安定人們心中的石頭，
在這世紀的花花世界裡，
承諾早已成為從前美麗的童話，
時代的變遷讓這字眼有著其他的意思，
就因為被世界的魔力深深的催了眠。

－－－－－－－－－－－－－

承諾不應該有重量，就如空氣

－－－－－－－－－－－－－

承諾的綺麗只有放棄了重量才能體會⋯⋯
承諾的美麗不是放棄了相信而得來的⋯⋯

我看到，人們就因為放棄了相信，
才選擇保護自己，
保護自己才選擇不再受傷
不再受傷才感到安全，
感到安全就找到了歸屬，
找到了歸屬就找到了不知足。


宇宙中得萬物都有輪迴，
從相信到不相信，不相信到相信，
從知道到不知道，不知道到知道，
從知足到不知足，不知足到知足，
從花心到不花心，不花心到花心。

之所以會這樣因為人生起伏大，
這一秒幸運，不代表下一秒會美好，
這一秒得知足，不覺得擁有了會珍惜，
這一秒得知道，不見得就懂完真理。
我們活著都是不斷得在學習，
學會走路
學會放風箏，
學會爬樹，
學會玩木頭人，
學會哭泣，
學會愛情
學會現實，

到我們停止呼吸那一天，
活到那一天，不管學到的是好的還是壞得，
都會擁有著那數不完得回憶等著人們回想。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

沒了希望，勇敢也會跟著消散，
勇敢不见了，还能爱吗？
爱情
就如天使恶魔交锋总期待着其中一方认输，
谁是最后的赢家，就能象征着尊严吗？
好像不是，在爱情里，没有赢家，因为爱情的两个人的。。
所以勇敢的爱，爱到全宇宙大暴走也要有勇气。。。。

纵然⋯⋯

天使与恶魔也能一起相处～

就这样快乐的没争执～和平就是这样写的⋯⋯


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

其實承諾等待著被遺忘也沒甚麼。。。
至少他們已經達成他們存在得意義。。
給完了裡面擁有的安全感，
再沒有遺憾的隨著空氣消失。。。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不用再有任何的慰藉，
不用再有任何的執著，
就吸收所給予的安全感就夠了

其實⋯⋯

承諾也可以很美麗~

就這樣尋找沒解藥得回憶

突然發覺不見了好多相片。。。
如果相片會隨著時間而流失，
那記憶怎麼卻是那麼深刻。。。
或許人類最珍貴得就是那無可取代，沒解藥得回憶。。




回憶是一種病，沒藥醫得絕症，
沒有回憶得滋潤或許人生就沒想像中得美麗⋯⋯

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

在倒數著172798秒，
如果時間能像幻想中的數目那麼大，
那我會放縱我的天真繼續催眠自己，
至少天真裡還有很久才要面臨離別。

才發覺時間很奇妙，能用許多不同得方式述說⋯⋯
比如－－－2天跟48小時，48小時跟2880分鐘，2880分鐘跟172800秒。。。
就看看天真人類怎樣催眠自己。
希望快點過的測驗總是說在多2天就考完了。
希望慢點過的假期總是說在多172800秒我才開學。。
或許那是一種安慰。一種不想面對現實的人才會這樣。。。
是啊。。我大膽的說出來，我真的不想跟現實打交道。。。
我真的找到了172800秒比2天來的久的慰藉。。。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
在多172408秒，
周圍的空氣會變質，變得陌生，
熟悉的溫度也跟著離去，
只剩下不認識的路燈在照亮著那夜晚，
卻奇蹟般的沒辦法照亮心中的想念。
在短短的2天的改變，徹底的改變，
要讓繼續生活的小火受儘寒冬的冷。
變了的空氣⋯⋯
變了的溫度⋯⋯
變了的人⋯⋯
變了的熟悉⋯⋯
變了的所有事物⋯⋯
都等著被適應。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

暴力熊，你要加油！
牆角血薔薇會一直在霓虹揮散后盛開，就為了讓暴力熊能有熟悉的氣息⋯⋯


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


尋找回憶或許真的不是找那泛黃的照片，
我真的錯了，我領悟了，我知道了，我了解了，
我們尋找回憶需要翻閱的是心房而不是被塵封的相簿。。。

心房總收有相機拍不到的清晰畫面⋯⋯
是如此的自然，是如此的深刻，
尋找回憶，迷上了心房裡那本充滿溫度的相冊⋯⋯

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我不接受時間逃跑，所以我總渴望著自己擁有一個壞掉的表，
就爛漫的看那秒針凍結，就彷彿凍結了這一刻，
摩天輪停了，咖啡杯也不動了，旋轉木馬，過山車統統都停了，
閃爍的星星也不玩躲貓貓了,就這樣亮著。。。。



當我回過神時，我的表真的停了，我的秒針停了，分針沒動了，時針也不動了，
我的時間不動了，
就因為這樣－－－我才學會了寂寞。。。。
沒有摩天輪幸福的陪伴，沒有合群的咖啡杯在跳舞，沒有旋轉木馬的甜蜜。

_-_-_-_時間不動了，我開始覺得寂寞了_-_-_-_

==================================

如果时间没在跑

我想我会一直在寻找

记忆中放纵的喧闹

专署我们的欢笑

如果世界多美好

我就不会继续再逃跑

逃向那熟悉的怀抱

专署我们的孤傲

而我却不知道

怎么回忆没解药

而我却不明了

就这样寻找

过去里我找到了

我们珍惜的友请

一起去翘课

玩乐

我们一起疯

过去里我想起了

我们悲伤的时机

一起都走了

忘了

一起走过了

如果现实没环绕

我想你不会在逃跑

逃向那陌生的怀抱

没有我们为你撑腰

而我却不知道

回忆怎么会影现

而我却想念了

就这样寻找

=========================

在還沒來得及賞閱夕陽的溫馨時，

就已經要迎接雪花紛飛的寂寞了。

眼淚只為了釋放思念，

思念只為了釋懷眷戀，

眷戀只為了一絲的溫暖，

溫暖只為了邂逅熟悉⋯⋯

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

沒解藥的回憶總映現在那沒結局的相冊，

沒忘卻的畫面總深刻在那沒說謊的心房裡，

一路順風⋯⋯

不用費時在找了

我幫你找到了

回憶

就這樣尋找⋯⋯

音符裡的靈魂漂浮著人們回憶味道裡那段綺麗的邂逅~

坐在我身旁你的心傷
不懂我也不想
看你的眼淚下在我身上~~~~

普普通通的詞，沒有生氣。。。
但當我們聽到這首歌的時候或許我們就不在敢說這詞有多麼的沒生氣了

讓我照顧你－－五月天。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－


我一直深信著，每一首歌都有屬於自己得靈魂。。。
每當你聽見某首歌，她的靈魂會慢慢的輿我們在溝通。。
就好像有幾首歌聽了會讓人哭泣。。。


而音符裡所要表達的都醞藏在這美麗的旋律裡。。
而當靈魂輿身體交接的時候，像孤傲的青龍木那倔強的根一般，一直不斷的刻在腦後，
當有一天又在聽到這首歌的時候，就會想到那一年青蘋果樹下揮霍著那夕陽落下那一瞬間的霓虹雲彩~~~

還記得當時彩虹還是七彩的，現在回想起來就像被回憶刻下斑駁的舊牆般，都把腦裡的記憶染成了淡黃色，就這樣在腦海裡的相冊一頁頁的在翻，濃濃的回憶模糊了，感覺卻還是如此的清晰。。。


－－－－－－－－－－－－－－－－
愛情的模樣讓我想起夢想的味道，這首歌讓迷惘的我找到了方向。。
這首歌有種特別的感覺，就好像回到了帶著鐵眼睛模模糊糊12歲的我。。
那種木桌椅所發出來的桃木香，還有那尉藍天下清草所發出的凊草香，
聽著學校後面的小溪在穿梭過土壤時的聲音，彷彿回到了1999。。。


讓我照顧你讓我感到愛情的酸甜。。。
看著自己喜歡的人留著淚，心酸怎樣也說不出來，就不斷的想著那新的冷笑話逗他開心~
就算白癡也擁有著那一點點俏皮的甜~~像總買給他吃的巧克力糖。。一口一口咀嚼著永恆。。
這就是這首歌靈魂告訴我的。讓我深深的相信愛情的永恆。。。


時光機讓我想到了下著雪的英國倫敦，在那寒冷的聖誕裡想著自己所失去的一切。。
獨自走在街上只有口中吐出來的霧最為溫暖。那也就是想要不顧一切回到過去。。。
厚厚的圍巾只能暖著那軀殼，卻怎麼樣也幫不了快被凍結的心臟，思戀輿心情。。。
雪花紛飛在寒冷的夜，墜落的雪彷彿在素描著她的臉，哼著時光機，他想念了，他後悔了，他哭了~~~

而我知道這首歌帶有悲傷。。。‘或許長大以後我會嫁給石油大王，而你⋯⋯卻還是個窮光蛋’
當mv中的女主角對著他說著句的時候。我聽見了清脆的玻璃聲，他的心碎了。。。
看穿著愛情的悲哀，看見現實的侵蝕。。。總讓人覺得愛情是如此的可怕。
刀割般的傷痛總會留下疤痕，疤痕下總會沾有眼淚，那因為變得很廉價的淚水。。
如果沒有淚水的滋潤，或許愛情就不會那麼刻苦銘心了。。。


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我知道我有些偏心，總只有五月天。。。
並不是，別的歌手也有很多歌對我有深深的感觸。。。
但最真誠的那一面。最強烈的感覺只留在回憶裡的那幾首歌。。
喜歡五月天但我不偏心。。去聽聽這幾首歌，你就會明白我所說的那一種感覺。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那五線譜上的豆芽，正在跳舞
而我的耳朵在看著，旋律飛舞



那音符上的靈魂，
正徘徊在我心田，
刻著摸不去的斑駁，
染著洗不去的淡黃色~





這是我自己作的，關於我輿音樂的。。。
每分每秒的音符都是自己一筆一劃。。。
每個音符移動都是自己誠心控制。。。
別小看音樂裡的靈魂。。。

蔷薇患上的失恋恐惧症。。。

心情失落，尽然在午夜12点在大街上游荡。。。
淡淡的街灯下，却带着浓浓的惆怅。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

如果每个人哭的方式不同，那我会用什么方式来解放热泪呢？
我很清楚，
不是在莲蓬头下掩饰自己的哭泣，
也不是很豪放的大声哭泣，
应该也不是抱着自己的膝盖默默的一个人哭。。。

那～

颤抖着的下唇点缀着那满怀热泪的睫毛。。。
在无声之中像刚起跑的火车一般从眼睛总站到了遥远的梦乡。。。
这一班火车只会在绞痛的心脏和喉咙里被卡着石头时开跑。。。
但这班火车并没有一定的终点站。。。
虽然沉重的绞痛和被卡着的石头会很不舍的消失，
但一样的伤也会刻上深深的疤印，就想火车票一般重温着历历在目的伤害。。。

这种哭泣方法通过了吗？？～～～

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
突然发觉自己患上了失恋恐惧症。。。
很早就患上了。。。但病发是在最近。。。
病毒像墨汁般染黑我的心脏，侵蚀我的大脑，倾略我的灵魂。。
这时我才赫然发觉病毒的威力

恐惧充满了我的五脏六腑。。。束手无彻，奉献了爱情。。
或许很多人都因为怕伤害而不敢付出，不敢承诺。。
但少数的人还是会付出自己的全部。。
那这些少数的人到底是傻瓜？还是太梦幻？
那我是傻瓜，我太梦幻。。。
所以才患上了不治之症。。。
有是真的在想，我是不是还不够成熟，不该接触爱情？

爱了就懂得什么叫寂寞，
因为依赖了爱情，更显示出自己单身时的寂寞。。。
所以人都会害怕寂寞。。。
爱情是毒药，
合法的毒药，
让人无法摆脱的毒药，
激发七情六欲的毒药，
一个世界上最可怕的毒药。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

是的。。。
很无奈。。。
在的士上很没尊严的流泪了。。。
电话那头没声音。。。
我的心也跟声音一样跟着停息了。。。
晚上11点正，
我的火车起跑了

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

两个礼拜的假期就想一首曲子，
里面所发生的所有回忆都是音符，
那我的假期是一首动听的曲子。。。
只可惜，
唯一的遗憾就是这首曲子。。。
是以小调结束的～～

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我承认我也迷上毒药了。。
也习惯了所有。。
但我始终放不开。。。
我没有放手的天分。。。
我没有潇洒的天赋。。。
所以我也没药可解我的失恋恐惧症。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我很奇怪了解我的人。。。
我怎么什么都让他猜穿。。。
那连我也不了解的自己别别人揭穿后。。
告诉了不大了解我的人。。。。
却被呛说：你可以不可以不要每次他说什么你都盲目跟从？？！！！

我無言，
我是我自己。。
我不是沒主見。。。
我懂我在幹嘛。。。
我不需要跟著別人搖尾巴。。
我不是狗。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




我。。。
就是那麼的不甘。。。
不甘動聽的曲子。。。
以小調結束。。。
讓火車開跑。。。
在我心中留下了。。。
沒有終點的車票